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2008-01-29 00:33:28 , Thursday
글을 읽다가 너무 마음이 아파 답변을 달게 되었습니다.
마음이 아픈이유는, 아마도 제가 겪고 있는 아픔과 같은 아픔을 누군가가 또 겪고 있다는 점이었습니다. 사실, 저도 아버지를 '아버지'라 부르기를 꺼려 하는 사람 중 한사람입니다. 저희 부모님은 이혼하지 않으셨어요. 물론 아버지는 제가 초등학교 5학년때부터 바람을 피우신 분입니다. 저희 아버지는요, 제가 초등학교 5학년때, 일요일날 저와 제 동생을 데리고 어떤 여자와 함께 놀이동산을 가셨던 분입니다 .. 그 당시 저희 어머니께서는 이마트 계산대에서 일을 하고 계셨습니다. 전세집 신세 면해보자는 의지에서였죠. 하지만 아버지께서는 어머니께서 벌어오시는 만큼 자신의 쾌략에 쏟아부으셨죠. (사실, 지금도 저희 부모님께서는 전세집에 살고 계십니다).
일단, 저는 똑똑히 기억합니다.. 십수년이 지났지만, 그 당시의 일을 똑똑하게 기억합니다. 어머니를 폭행하는 그장면들이요.
저희 어머니도, 아버지도 저와 제 동생에게 체벌을 가하신 적이 없었습니다. 어머니께서는 꼭 필요하다면 자신의 양심에 따라 손을 들고 벌을 서고, 잘못을 뉘우치는게 가장 중요하다고 생각하셨습니다. 그런데 제가 고3때.. 아버지께 맞았습니다. 그 날도 아버지께서는 술을 드시고 오셨습니다.(사실 저희 아버지도, 술을 마시지 않으면 그리고 바깥에서는 점잖다고 알려지신 분입니다. 직업이 직업인지라 남들의 시선을 많이 의식하게 되죠..) 이 악물고 대들었습니다. 미친듯이 소리 질렀구요, 싫었습니다. 하루도 빠짐없이 술을 마시는 아버지가 싫었고, 그런 아버지를 볼 때마다 어머니를 힘들게한 그 여자의 얼굴이 생각나 더욱 더 싫었습니다. 결국 아버지께서는 쇼파에 앉아있는 저를 일어서 있던 상태로 뺨을 때리시더군요. 그때 들었던 생각은.. '아프기보단 속편하다. 아프다는 핑계로 미친듯이 소리지를 수 있고, 반항할 수 있다' 였습니다. 온 동네가 떠나갈 정도로 소리질렀습니다. 꽤 많이 맞았던것 같네요. 뺨도 맞고 주먹으로 머리도 맞았습니다. '엄마도 이렇게 맞았겠지.'라는 생각도 들고.. 저도 아버지를 발로 찰 수 밖에 없었습니다. 제 몸부림이었습니다. 평소에 스트레스성 천식을 앓고 있던 저는, 그날 병원으로 실려갔습니다. 약 2시간동안 미친듯이 눈물을 쏟아내던 제 몸이 더이상 견딜수 없었던거죠..
그 어떤 아픔보다 가족 내에서 생긴 아픔이 가장 힘들다고 생각하면서 살아온 사람입니다. 그리고 그 아픔을 뼈저리게 느끼며 살아온 사람입니다. 제가 조금이나마 위로가 되고, 진심으로 동감할 수 있는 사람이 되었으면 좋겠네요. 저 또안 그런 위로를 바래 왔으니까요.. 그리고 세상 그 무엇보다 어머니만 제 곁에 있어 주신다면, 아무것도 두려울게 없다고 생각해온 사람입니다.. 왜냐하면, 그런 상황들 속에서도 저를 지켜주신 어머니를 너무 사랑하기 때문입니다. 절대적으로 공감하실거라 생각해요.. 세상 그 무엇보다 어머니가 가장 소중함을..
혹시라도 원하신다면 연락 주세요 .
이메일 연락처는 yours-sorrow@hanmail.net 입니다
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>늘 혼자서 일기만 쓰다가, 도저히 가슴이 답답해서 익명 게시판을 빌려요.. 뭐부터 시작해야할까요. 생각해보면 아주 어릴 때 부터 제가 이렇게 살아가야 한다는 건 운명으로 정해진 느낌이 들어요. 그리고 엄마를 생각하면 늘 너무 사랑해서 안타까운 심정과, 너무 미워서 떠나버리고 싶은 심정이 교차해요.
>엄마는 이혼을 했어요. 2년전 쯤에요. 사실 이혼가정이 요즘 무슨 큰 일도 아니니까요.. 아빠는.. 아빠라고 부르기도 싫지만, 그 사람은 엄마를 한번도 사랑한 적이 없었던 거 같아요. 두 분이 이혼한 이유는, 가정폭력 때문이었어요. 그 사람은 술을 마시고 와서 엄마를 때리고 제동생, 저를 못살게 굴었죠. 정신이 멀쩡할 때는 입을 꼭 다물고 아무 말도 안하다가, 술만 마시고 집에 오면, 엄마를 개패듯이 팼어요. 그리고 제가 고등학교 2학년이었을 때, 길거리에서 엄마를 때리더군요. 술을 마시고 와서는.. 그 때 신발을 손에 들고, 울면서 집으로 걸어오던 엄마 모습이 아직도 눈에 선명해요. 엄마는 20년을 그렇게 살아왔어요.
>그렇게 맞으면서 살아왔어요.. 엄마는. 그렇다고 그 사람이 능력있는 사람도 아니었어요. 회사를 제대로 다니면서 엄마에게 월급 봉투를 가져다 준 것은 6년이 전부일 거예요. 제가 고3이 되었을 때, 엄마와 저, 제 동생은 그 사람과 연락을 끊었죠. 그리고 엄마는 그 때부터..
>이 말은 아무한테도, 저와 제일 친한 친구라고 할 수 있는 친구에게도 하지 못한 이야기 이지만, 익명이니까, 말 할 수 있어요.
>대중목욕탕에 가면 목욕관리사 아주머니들 계시잖아요. 그냥 보통 사람들이 때밀이 아줌마라고 부르는.. 그 일을 하기 시작하셨어요. 이 일이 부끄러운 건 아니지만, 그렇다고 당당하게 말하고 다닐 수 있는 것도 아니죠. 엄마 스스로도 무척 괴로워하셨어요. 한번도 그런일을 하신 적이 없는데, 자식들의 학비를 대기 위해 그 일들을 하셨죠. 사실 자기 몸 하나 씻는 것도 정말 힘든데 엄마는 얼마나 힘드실까 하는 생각을 하면 그 힘든 것을 가늠할 수 조차 없어요. 그런데 엄마는 살기 위해, 먹기 위해, 자식을 키우기 위해 그 일을 하셨죠.
>그리고 제작년에 엄마와 그 사람은 서류상으로 이혼을 하게 되었어요. 그리고, 저는.. 정말 엄마에게 몹쓸 딸이 되어서, 재수, 삼수까지 하게 되었어요. 아마, 저는 엄마 앞에서 평생 죄인처럼 살아가야 할 거예요.. 엄마가 그렇게 생각을 안 하셔도, 제 스스로가 저를 용납할 수 가 없어요. 저희는 원래 살던 집보다 작은 집으로 이사를 갔어요. 그리고 엄마는 계속 그 일을 하셨어요.
>엄마는 화를 내는 횟수가 부쩍 늘어났어요. 작은 일에도 파르르 떠시며 화를 내셨어요.. 몸이 힘드니까, 생활이 나아지는 게 없으니까 그런 거겠죠.
>엄마를 생각하면 너무 안타까운데, 또 한편으로는 너무 미워요. 정말 이기적인 생각도 들어요. 이럴 거면 왜 낳았나, 그런 유치한 생각까지 들어요.. 저는 많은 걸 바란 게 아니었어요. 그냥 평범한 가정을 바랬을 뿐인데.. 그 사람은 그립지 않지만 아빠라는 존재는 그리울 때가 있어요. 친구들을 보면 다들 아빠가 있는데, 그게 너무 부러울 때도 있어요. 그냥 초연해지고 싶은데 그게 안되요. 제가 아빠라는 존재를 그리워 하는 것처럼 엄마도 남편이라는 존재를 그리워하겠죠?.. 엄마가 힘들 때 의지할 수 있는 그런 사람을 그리워하겠죠.
>그냥 심장이 먹먹하네요.. 내가 그렇게 잘못 살았나, 이런 생각도 들어요. 내가 뭘 그렇게 잘못해서 나한테 이런 고통을 주나, 하는 그런생각도 들어요.
>힘이 드네요.. 엄마가 화를 내는 것도 이해를 하지만 지치네요.. 사는게 힘들어요. 살아가는 게 너무 힘들어요.
>저나 제 동생이 없으면 저녁도 제대로 안 챙겨먹는 엄마, 친척들한테 먼저 전화해도 될텐데, 죄지은 사람 마냥 절대 먼저 연락을 하지않고, 오로지 기다리기만 하는 엄마, 점점 부정적으로 변해가는 엄마, 불쌍한 엄마..
>그냥 떠나고 싶어요. 엄마고 동생이고, 친구고 다들 남기고 아무도 저를 모르는 곳으로 가버리고 싶어요. 한국에서 맺은 인연들을 다 끊어버리고 싶어요.. 비겁하다고, 무책임하다고 욕해도 그러고 싶어요.. 할 수 만 있다면 그러고 싶어요.. 피하고 싶고, 도망가고 싶어요. 가슴 한 가운데에 돌덩이가 박혀있는 거 같아요.
>정말 전 어쩌면 좋죠..
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